メンタルロマンチスト

人生は一か八か待ったなしだ!

誕生日前日に明かされる真実

はい!こんにちは!
しえること奏音しえるです!!!
12時半から28歳最後の日とゆう事で
お酒飲みまくってます♡♡

幸せです。本当に幸せで。。。
泣くのははやーーい!!笑
泣くのはせめて明日にしよう!
明日に涙をとっておこう(*ˊ˘ˋ*)



この1年を振り返ってみました

去年2月に末っ子の手術があり
長女が紫斑病にかかり
病院に頻繁に通う日々
長男が新1年生になり
PTAに入ってその活動
長女が幼稚園入園して
その行事

夏に離婚が決まり
10月から働き始め、別居をし
ブログのみならず
YouTuber&ライバー活動を始め
12月に離婚成立
1月に完全に離居
その引越しのお手伝い、手続き。
母子手当や住居の名義変更で
3度もバスで片道1時間かかる役所へ。


いやぁ。大変だったーーーー!!

本当に大変でした!

今年入って疲労で3度も熱を出しました💦


こんなに大変で激動の1年は
この1年くらいだと思われます💦
幼少期を抜かしてね(笑)



子供にママいらないと言われ
つい1ヶ月前、人生で初めて
母親に泣きながら電話をしました

元旦那は良いとこどりで
私はどれだけ頑張っても
周りの人にも、子供にも認めてもらえない
誰も頑張ってるねって言ってくれないと。
私が悪かったのか?
子供達から父親を奪ったのは私なの?
周りの人にそう言われる。
あの人から子供を奪ったのも
子供から父親を奪ったのも
どんな理由があれ私だと。
母親は子供の為に我慢するべきだと。
あんなにいい人他にはいないって。
言われるって号泣しながら言葉にならない言葉で母親に話しました。

私は離婚後も周りの人に責められ続けた。

たまにしか会わなくなった元旦那は
子供達にとっては物凄く大事な存在で
子供達にとって私はいらない存在になっていった。


1ヶ月前全部を捨てようと思った。

子供の親権も全部渡す
貴方が育てて下さいと。

あの時ほど心が壊れた時はなかった。

何で生きてるのかも
何で今まで頑張ってきたのかも
何もかもが分からなくなっていた


配信で涙を我慢できなくなる事が増えて
活動を休止した

それこそ本当にボロボロだったと思う。

結果現実を考えても
私の子を思う気持ちを考えても
私が育てるのが妥当だとなり
変わらず私が育てています


あれから1ヶ月
この1ヶ月の間で

素敵な人に出会った

直感でこの人とお付き合いすると感じた。
その直感通り、みるみる距離が縮まっていった。

こんなに人を想えて、そして愛しくて、大切で、初めての感情をたくさん感じた。

好きとかそんな領域じゃないのを感じてる。


辛くてもしんどくても
腐らずに生きてればいい事ある

そう自分に言い聞かせてきた


本当にそうだった。


それこそ辛かった事の

倍返しだ!!!

幸せが倍以上でかえってきた!



先日ブログで報告してから
どんな人なのか聞かれるようになった


一言で言うと

私に対して誠実な人

です。心のある人。とも言う。



自分が前に進めば
必ずそこには出会うべき人がいる

前に進まなければ
出会うべき人に出会えない


その人がいるその場所まで歩かなければならない


止まっていた人生の歯車をようやく動かした時、全てが好転するようになった



怖くても前に進めば何かが動き始める


自分が変われば周りが変わる
周りが変われば世界が変わる
世界が変われば明日が変わる
明日が変われば人生が変わる



激動の1年!
私は子供達と出会った事も
元旦那と出会った事も
そしてお別れした事も
奏音しえるになった事も
皆に出会えた事も
彼に出会えた事も


何一つ後悔してない

やっと晴れが少しだけ
好きになれたよ